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    7.会直接影响我的恋爱观与婚姻选择。

    8.从小告诉自己以后不要找父亲这样的老公，不要成为母亲这样的女人，小孩子在争吵声中长大，就算不表现出来，心里也始终有阴影在。

    9.如果谈个男朋友发现他的家庭幸福，会觉得自己是不是配不上这种人。

    10.心中的依靠居然是同学和朋友。

    11.不太敢结婚生子，反正结了也会离婚啊。

    12.所有的人生道理，大彻大悟，都是自己摸索到的。

    她说：“丸子，你知道吗？这里的每种感觉我都有。”我说：“怎么了？”她说：“没有人关心我，我这么一个以家庭为重的人，真是讽刺。”我反驳：“怎么会？！”她说：“他们对我弟比对我好多了。高三那年，我发烧回家，没有人管我，我自己在家躺了三天，烧退了又回来的，都不好意思跟别人说。现在看病也基本都是自己去。其实他们也有对我好的时候，但是不知道为什么这些事我记得那么清楚。”我说：“可能因为想法的不合，出现了隔阂吧。”看，旁观者置身事外，总是可以保持冷静。

    说真的，我看到这个题目的时候，心里不禁一颤，因为这大多数的感觉我也有。

    每次回家，刚开始都是一家人兴高采烈的，可没过两天，就像刚经历了大手术，开始出现各种各样的排斥反应。爸妈说：“不许屋子乱，不许睡懒觉，不许晚上回家超过九点钟。”有一次，我因为和朋友们吃饭到晚上十点钟，爸妈明显不高兴了，打了好几个电话催我回去。回家后，他们狠狠地批评了我一顿，说：“怎么外面就那么吸引你？让你舍不得回家？”我万分委屈，把自己关在屋子里，关在永无止境的黑暗里。我想不通，为什么他们要像犯人一样管束我，我已经不是小孩子了，为什么我一点自由都没有？只不过和明天即将离开的朋友多吃了一会儿饭而已，就这么不可理喻吗？甚至，我觉得他们一点都不爱我，一点都不考虑我的感受。我就像一只孤独的没有人理解的猫，只想蜷缩在角落里。为什么我要回来？

    为什么我还要待在这个家里？甚至我还觉得自己是个累赘，想过离家出走，想过自杀。可后来，想想我走了，爸妈没人照顾，又继续赖在这个世界活了下来。

    所以我成了沉默寡言的我，从小口才就不好的我。有任何的委屈，我都不会说出来，我对抗世界的唯一方式就是拒绝讲话。而我唯一的依赖，就是朋友。

    我跟二洋说：“我讨厌回家，他们从来都不了解我的想法，每次我都特想自杀。”二洋骂我：“神经病，幼稚！”我很不客气地挂了他的电话。

    那个时候，我并不觉得自己幼稚，我只是需要被理解，我错了吗？

    从小到大，我和经常出差的老爸都没有什么交流。最多的交流，就是他问我最近成绩如何如何，一定要好好学习，好好考试，不然就怎样怎样。越是这样，我心里就越不是滋味。

    为什么他只关心我考了多少分，而不是问我今天在学校过得开不开心？

    每次跟爸妈吵架，都会有一个决绝的想法：不要结婚了。我固执地认为，这个氛围奇怪的家庭，会伤害我喜欢的男孩子。因为我喜欢的男孩子，一定是温柔美好的。

    大人们总是自相矛盾，一会儿说“你一个小孩子懂什么，大人的事不要管”，一会儿又说“你已经不是小孩子了，该懂事了”。

    娜娜说：“每次看到爸妈吵架，都特别想咆哮‘你们快离婚吧，别互相折磨了’！”我说：“其实我也是啊。”有时候，孩子的世界揉不下半粒沙子，所以可能会小题大做。夫妻吵架或许是很普通的事，可是在孩子眼里，却是打击心灵最致命的武器。

    还记得《星空》里最令人心疼的一幕，不是两个孩子的分离，而是女孩的爸妈吵架时打碎的鱼缸，金鱼在地上挣扎着快要窒息，水沿着门缝漫延开来，就像孩子的那颗心，瞬间破裂。

    在这样的氛围中长大，一个人会变得脆弱又敏感，变得冷漠又独立。我选择了逃离那个叫做“家”的地方，带着自己远走高飞。可是我忘了，我学会了躲避他们的伤害，却忘记自己的躲避对他们也是一种伤害。

    有一次回家，我想让我爸开车去接我，可是我爸说：“什么时候功成名就了，就去接你。”我听了，心一下子沉到了湖底：我没有功成名就，我就不是你女儿了？

    我忍不住向我妈抱怨：“我难道在他心里就这么没分量？”可是我妈说：“你爸就是这样口无遮拦的，其实他心里不是那么想的。他最近身体不好，昨天骑自行车不小心摔倒了，哪敢再让他开车？”我听了，心里像灌了铅一样，堵得窒息。什么时候，他们在不经意间就这样老去了？

    如果可以，我希望永远赖在他们的怀里，做那个永远也长不大的小女孩。而他们，在我的记忆里将永远是最美的样子。我不喜欢过生日，因为我不想长大，不想他们老去。曾经有人问阿信：“为什么我的爸爸和你只相差六岁，看上去却有那么大的不同？”阿信说：“因为爸爸把青春里最好的都给你了。他们为我们耗尽了青春年华，我们却再也无法将它还给他们。”小时候的我，不懂事。爸妈说要给我生弟弟妹妹，我不许，每次都号啕大哭。

    我跟老爸说：“我特别后悔的事就是没让你们给我再生一个弟弟妹妹。”老爸说：“不只你后悔，我们也后悔啊。”我心里难受得很，可又听见老爸说：“没事，别担心我们，我们好得很呢。”有一天，我从梦里哭着醒过来，给我爸打电话：“老爸，我梦到你舍不得花钱去体检，急得我直哭，哭着哭着就醒了。”我爸在电话那头笑了：“傻丫头，这钱老爸还是舍得花的，别担心。”我挂了电话呜呜地哭起来。

    他们似乎永远在等我们，等待我们长大，等待我们寻找幸福的归宿，等待我们开始第二人生。可我们成长成熟的速度远远不及他们衰老的速度。他们大概已经习惯了，而我们却害怕了。我们怕自己走得太慢，他们等得太久。

    我终于明白，我们痛恨的不是这个不被理解的家，而是那个渺小的自己。我想让他们住上大房子，我想让他们买东西的时候不用再看价格，我想让他们好好度过一个晚年。可是至今，我一条都没做到。

    不是所有父母都教育有方，但他们都是爱我们的，只是有时候用错了方式。不管走了多远，他们永远会在那个叫做“家”的地方，等着我们回去。

    有一天，你累了、倦了，等你告别了繁华，卸下了行李，我们回家。

    本篇推荐背景音乐：杨宗纬《人质》我是你的不完美小孩亲爱的：在你面前，我不必穿上保护色，摘下面具，我可以有各种各样的情绪，想哭就哭，想笑就笑。

    在你面前，我不必逞强，无助和失落，我只想要你的一个拥抱，永无止境地赖着你的温暖。

    在你面前，我不必完美，我可以很笨，可以很弱小，因为有你在，即使世界末日降临，我也不会害怕。

    我以为cc和他会顺理成章地在一起。

    cc说：“我敢说，全世界除了他妈，我是最了解他的人了。”我说：“我真心觉得你们很合适啊。”她说：“我们尝试着当过半个月的情侣，他对我就像宠自己的女儿。”他会做好饭盛好了摆在她面前，他会拧开矿泉水瓶盖再递到她手中，他会把热汤吹凉了再端给她。cc在大街上发脾气，骂他是傻×，拉起他胳膊就咬了一口，他也不生气，只是拉着她走。cc在英国受了委屈跑回国，第一件事就是去他在的城市，因为她第一个想见的人就是他。

    她说：“我有自信，如果我们在一起，一定会过得很幸福。”我说：“既然互相喜欢，为什么不在一起？”她说：“我们都太理性了，我在英国，他在中国，这场恋爱跨度太大了。他不会扔下爸妈来英国找我，我也不可能停止英国的学业回国。如果可以，我真希望当初没有出国。我试探过他，他却一直逃避再逃避，没有挽留我，只是对我说‘一路顺风’。”我说：“太理性真的好吗？真的不会遗憾吗？”她说：“知足会掩饰心痛，庆幸我曾经是被他宠坏的小孩。”他的世界曾经为她守护，无怨无悔。我不知道，缘分这东西是不是真的命中注定。遇见一个人，总归是有理由的。幸福即使昙花一现，也曾让你的生命无比璀璨过。也许，曾经视你为珍宝的那个人，早已擦肩而去，但有缘无分此生也已无憾。

    表姐不会做饭，苦心研究了一下午，说要给我们露一手。

    饭菜上了桌，表姐笑脸吟吟地问我和姐夫：“怎么样？”姐夫一脸满足地说：“嗯嗯，太好吃了。”表姐尝了一口，皱着眉说：“呀，好像盐放多了。”姐夫：“没有啊，我觉得还好啊。”表姐又看看我，我配合地点头：“是啊，是啊。”饭后表姐在厨房收拾碗筷，我说：“姐夫，我真佩服你，这么咸的饭你也能吃下去，真是难为你了。”姐夫说：“哈哈，她开心就好。”表姐怀孕的时候，脾气更是暴躁到了极点，看哪儿都不顺眼，动不动就大动肝火。姐夫却始终笑脸相迎。

    三更半夜，表姐突然想吃黄桃罐头，姐夫就立马穿上衣服，到24小时便利店给她买了回来。可这时候表姐又没了食欲。孕妇的世界真是喜怒无常，善变多端啊。姐夫什么也不说，一如既往地温柔哄她入睡。

    表姐跟家里吵架，也全凭姐夫去当和事佬。我也终于明白，为什么表姐和姐夫可以熬过情侣的七年之痒最终走向婚姻的殿堂。

    你是他世界的独一无二，他心甘情愿把你宠上天，这原本是爱情该有的样子。有人说，你要经常笑，因为你不知道谁会在不经意间爱上你的笑容。

    《我们相爱吧》最后一期，周冬雨对余文乐唱了一首《不完美女孩》：当我必须像个完美的小孩满足所有人的期待你却好像格外欣赏我犯错犯傻的模样我不完美心事你全放在心上这不完美的我你总当作宝贝你给我的爱也许不完美但却最美作为一个单身青年，我瞬间被这个画面感动了，愣是把眼泪铺满了整条枕巾。每个女孩都有一个公主梦吧，希望被自己喜欢的人宠上天。渴望被呵护，被照顾，即使世界末日，那个人也会紧紧牵着你的手。女孩把这个叫作安全感，世界上坚不可摧的一种感觉。即使你不完美，但你在他的心里却是完美无缺的。

    身边越来越多的女孩变成了大叔控，她们说男孩成熟的平均年龄普遍晚于女孩，而女孩的青春韶华不过短短几年，没有时间等男孩长大。“大叔”们心性稳定，事业有成，懂得迁就，懂得照顾。而同年龄的大多数男孩子自己仍是个孩子，责任心浅薄，无法担当一个家庭。

    一个男孩，总会因一个女孩一夜长大。而大多数女孩是累了吧，不愿用最好的青春等待那遥遥无期的生活。

    你生命里是不是也出现过这样一个人，或者希望出现这样一个人：即使你再普通不过，他也会把你当宝贝。即使你经常傻傻笨笨的，他也会觉得你很可爱。即使你总是像个孩子，他也会静静地看着你笑。即使你不完美，他也会把你捧在手心里。

    笑你傻的人很多，陪你傻的人却很少。如果不是在意，怎么会心甘情愿陪你疯疯癫癫？

    不完美的我，遇到温柔的你，一瞬间融化。

    去年冬天，有个公司的年会说请了五月天做嘉宾。

    其实，这个消息听起来就是假的，但我还是傻乎乎地抱着一丝幻想决定去看看。朋友开车开了一个多小时，我们来到了目的地——北京郊区的一个度假村。

    果不其然，没有明星大腕，没有五月天，只是一个普通的公司年会。

    我有点嘲笑自己的幼稚，明知道那是假的，却还是像一个傻瓜一样大老远跑来见证幻灭。

    自己幼稚也就算了，还把别人一起拉下水。不时地看看走在我旁边瑟瑟发抖的朋友，我愧疚极了。

    他说：“其实我知道肯定是假的，我就是想和你出来多待一会儿。”我一下子不知道该说什么好，整个人像泡了温泉一样，暖暖的。

    后来呢？后来呀……一个傻瓜再也不相信谣言了，另一个傻瓜被冻感冒了，发烧了一个礼拜。

    老妈总说我骨子里就是个离经叛道的人。

    我怕黑，习惯开着灯睡觉。因为我总觉得睡觉的时候，就像半夜在外面走着走着，会有什么妖魔鬼怪突然窜出来。

    我讨厌萝卜和香菜，吃一口就会吐。老妈曾经软硬兼施让我改掉这个挑食的毛病，但并没有得逞。

    我常常喜欢蹲在椅子上，据说能够提高智商。当然，我已经尝试多年，这样并没有让我的智商更高。不过呢，倒是让我想起很多要讲的故事。

    这就是我，不完美的那个我。
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